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当他为我屈膝

喜欢一个人的时候,我会想到和他分开的样子。不是想改变现状,只是因为太渴望了,有多渴望,就有多害怕失去。

当他为我屈膝

我说遇见他已经用掉了我所有的好运,他却回我,他都不知道自己有这种好运遇见我。

他觉得我漂亮,而我喜欢他说话的方式。从没遇过像他一样言谈能让人这般着迷的人,认识他之后,其他异性谈话都只剩下平庸。其他示好的存在只是让我更加确定自己只想要他。

当他打起坏念头上了我的车,我们之间就打破了所有该有的规则,我却感觉这些都是对的。我是他特别的人,但是在大家面前我想把它藏起来。还有谁知道你不是正直的人,过着两种生活

只有在独处的时候,我才会拥抱他。难得隔了比较久的时间见面,我很想他,像想用力揉进身体里一样,拥抱再多次也不够。他收拢手响应我,把脸埋进我的颈边。

dom/sub对我来说,不一定限于欢愉或苦楚,只是我想做什么就做什么,而他不害怕我对他做的任何事。我也不介意他把我压到床上在脖颈间又亲又蹭,不觉得自己落于下位。

我想这是一种互相的宠溺,我有允许他这样做的权力。

乐于放任他之后再扑倒,全身伏在他身上,像条蟒蛇般缠着他,他就是我的猎物。被抚摸身体时,喘气呻吟、撇头隐忍的样子令我心痒又心碎。我总是若无其事问他又怎么了,谁欺负你,然后变本加厉的蹂躏。

就是想听他说我很坏,我希望他喜欢我故作纯真的坏心。

当然他也够坏,懂得欣赏我一边叼着他手指,一边绑起头发的样子。在人前我想尽量表现得像个淑女,把头发散在风中太不像话,但他却告诉我人生很短,喜欢看我做自己。他说这样很野,伸手摸我的脸,我又把头发解开,闭上眼睛凑近他的手。

抓着他坐起身抱住,张口咬住颈侧和喉结,想要他的颈间洒满玫瑰。又去揉弄他的弱点,他皱着眉头,眼里是我,口中说的也是喜欢我。

这副模样总是能让我刹那动情,甚至感觉有些亢奋过了头。晕得忘了思考,控制不住捧起他的脸,借着冲动第一次吻了他。还不忘了舌头,我的鲁莽自己都有些吓着。会不会太快了?他淡淡的说不会,后来告诉我,没想过能跟我到这一步。

但我更喜欢要他伸出舌头交出软处,啃咬、吸吻他的舌尖和嘴唇,或是同时搔弄胁迫他的身体,把他的哼声与颤抖和着一起吞下。

以我对他的贪心,连接吻都嫌太过文明。更直接的说,我需要咬啮、吞噬,「吃掉」他。他脆弱的呻吟被堵在舌间,发出闷闷的声音。

那天他在我面前跪下,说他真的很喜欢我,一时反应不来,这不像他会做的事,我知道他不会轻易蜷伏,种种行为有更深的涵义。我们不要Ds那套角色扮演,即便他说过我的坏就足够征服他。虽然我不需要人对我臣服,甚至希望对方保留一些野性和侵略,过于乖顺只会显得无趣乏味。

但只有他能做到在交付给我的同时,仍保有自身的热情恣意猖狂。

我靠近他,揽进胸前,托着他的后颈,低头望着他,回以浅浅的微笑。我们活着只为抓住此时此刻。想要的或许只是一起虚度时间而已,不过若能在浪费中获得乐趣,大概就不是荒度。

不晓得应该是因为想了解这个人才会想多相处,还是为了能多相处才会想了解,但我感觉认识他越多就越着魔。伤感、颓靡、绝望,却也浪漫,生来就是一道风景。

我喜欢他一身忧伤,过得时而窒息、时而从容,是有着美丽烦恼的美丽的人。

玩累了,我缩在他怀里,想着他的苦多于人,希望他遇见我时是真的快乐。他注定会无数次让我心碎,只因我无法不为他对人生的失望和往昔的阴影感同身受而掉泪。

他轻摸我的头,顺着抚过发丝,极为温柔,像他听的摇滚乐。贴着他的脸,我的眼泪流在他的脸颊上。

他的眼神里有夜晚深沉的海,坏得动人,笑得迷人能将我灭顶。他们之间的火不是我放的,早已且注定会起火,但我就只是看着,突然一阵难过,心想,连自己的念想也一起烧掉就好了。

我不需要能跟他在阳光下牵着手散步,只要他愿意跟我分享他的海洋、他的浪花,听着他昔日情人间的私语也不觉得吃醋,但不上不下、不进不前的状态没有名字。过度的喜欢让人变得怯弱胆小,深怕这似永远放荡的日子有结束的一天。

不过这也不要紧,能在当下拥有彼此就是幸运,跟我回家吧,别谈我们的未来。

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