字母圈第一次为她带项圈

从来不觉得会天长地久，只是不知道为什么至今一直都很开心。

我猜他察觉到我明明在人前侵略气盛，独处时却有些过分拘谨，总是会先调皮的凑过来蹭我的颈边耳际，已经从先前无奈习惯成接受，有时还是会假装不喜欢，我不想让他太得意，就算他懂得我这些心思。

耳边的呼吸很痒，不仅仅痒在皮肤上让我累得缩成一团，只能静静的看他也在身旁躺下。

我可以只是动也不动，就这样在他身边度过几个小时，但相处的时间总是倏忽即逝，滑过得极为短暂如浮光掠影。

维持侧躺的姿势，不安份的把jio伸进他上衣底下，jio趾轻轻触碰肚子，又到胸前搓揉踩踏，换来他轻皱的眉头和迷乱的哼声，双手也像在求助或抵抗一样想抓住什么。接着牵起他的双手放在我脸上，再故意踩一下腰侧的弱点，看着他痒到弓起身体，手也缩了回去。

但是我会把他抓回来，一边说着看我好不好，可以不要放手吗等等做作的话语，我喜欢这种恶劣欺负人的撒娇。然后他会又为难又脆弱的点头说好，再次将双手伸向我。

他所有因我触碰产生的反应都让我快乐得难掩笑容，只有我能这样为难他。

我开心的扑倒他，把人抱得好紧好紧，又去撩弄那些特别敏感的位置，不时肯咬耳朵、脖子或是手臂，想要在他身上留下更多痕迹。他眯着眼睛，看不清视线的位置，我抓着他的手到脸边蹭着，要他看我。

其实有点讨厌玩乐时的一些肮脏话，但情到深处时总会不小心脱口而出。我趴在他背上，指尖继续要他发出呻吟，一边问他是不是我的玩具，这个样子可不可以只让我看到。

好喜欢这付沉溺在我的过分里的模样。

我喜欢偷偷见面的感觉，享受得不到一个人时的痛苦，却又短暂拥有的反差，好像那时候的快乐才是真实的，而且莫名的有在世界尽头只剩两人的凄凉。

我们的相处开端最初是种微小恶意，不过在恶意的尾声，居然也能感受到一种幽怨哀戚的美感和带着抑郁的平静。

人和人相遇的顺序很重要。他总是说我太晚出现，我一方面也想着终于遇见他了，却同时觉得我们太早认识，他好得我常担心不知道我们能相处多久。

严格上来说，我从未真正拥有过他，却已经无数次害怕失去他。

他说话的时候像场令人疯狂的电影。

不必刻意迎合讨好，本身已经是让人喜欢的存在，在很多社交场合，异性对他的好意都足够清楚明白，我鲜少吃味，我喜欢他知道自己受人喜欢却仍然属于我，是我的，也只会是我的。这是我们无须言说的游戏。

同时希望也不希望他人察觉我们的关系，共享秘密兴奋得让人颤抖，但总得有人知道你是我的东西。

着迷于把人折腾过之后赖在腿上窝着，不用爱面子，可以撒娇，可以脆弱，可以掀开彼此伤口下的嶙峋瘦骨。

他是飘泊海上的受伤灵魂，我感受到那些内心的缺口，而我想为此填补空白，也想打开自己的裂缝。他比划着脖子，说想把颈部的位置留给我时，眼泪是我最诚实的响应。

我们不需要泊地，只要浪船能在暴风雨和潮汐中保持清醒。

第一次为他戴上项圈，感觉嘴角跟我们初次实践时一样紧张。顺手收短牵绳领着他的脖子，一只jio踩到他的胸口跟动脉上施力，让他感受我的存在，时而沿着脸庞爬上脸颊。

他轻轻捧起我的jio亲吻，细碎的吻落在jio背上的感觉很奇妙，仅仅是皮肤相碰，唇间的触感和鼻息的热度却是爬进心里的痒。

我靠在床头，轻锁眉头斜着身体看他。从浅尝辄止的拂过变成纠缠不清的tian舐，舌尖自jio跟滑到jio尖，含住jio趾时，他的视线由下望着我，像是不想错过我的表情，我晕得眯起眼睛，也想把他的眼神留存在记忆里。

曾经认为他像野生动物一样无以掌握，飘忽且不留下证据的接近已经是犯规。然而好事都是无意中偶然发生，我只是隔岸观火，觉得火很漂亮，忘了离开而已。

我答不出泪水是什么情绪，为情绪命名是件难事，喜悦、悲伤、感动、怅然都不能单独承担其重。

若要用一句话形容，我会说，那是如愿以偿。