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我们是如何将休息视为懒惰的

我想念冬眠模式。这一天,我会有一个“借口”,什么都不做,呆在家里,看电影,喝热巧克力。直到我的世界里不再有寒冷的下雪天,我才真正体会到它的意义。

我们是如何将休息视为懒惰的

然而,我并不怀念我过去经常得的冬季忧郁。所以我会保留阳光灿烂的日子,避免悲伤的日子。

不过,现在我感觉有点像冬天了。不仅是晚上,白天至少有四天下过雨。它带来了冬天的感觉和冬天的忧郁。

没有雪的冬季忧郁就没有那么有趣了,因为下午2点左右,太阳就出来了,我的世界将再次恢复正常。除了将它吗?

我觉得我需要冬眠,就像一只巨大的棕熊爬进我的洞穴,当空气中的压力能量减少时再出来。此刻我的世界没有太多的压力,但当世界似乎散发出这种感觉时,在某种程度上不可避免地会感受到它。

我的焦虑越来越严重,我希望在厕所独处,想要溜走的欲望越来越大。但这从来都不是答案。当事情变得艰难时,我不能跑。

从我记事起,我就渴望过几天“什么都不做”的日子。我曾经喝到“昏厥”的程度,因为我知道第二天我将被“允许”什么都不做。

当你告诉别人你宿醉了;你得到一个即时通行证;这几乎是一条不成文的规则。然而,当我成为一个没有宿醉的成年人,什么都不想做的时候,内疚和焦虑的感觉又回到了我的生活中。

如果生活中没有什么秘诀,我们唯一要做的就是在这里,在这里存在。

我一直在放松,试着使用我一直谈论的所有“技巧”,但有一件事我从来没有说过,它总是潜伏在角落里,当我什么都不做时,我有一种负罪感。

我怕别人觉得我懒惰。

有些时候,我想什么都不做,喝茶,刷剧,走神,希望第二天醒来会是一个更新、更好的自己。

如果我什么都不做,这永远不会发生,但我现在觉得这样很好。

当我有这样的一天时,我就觉得很懒。我认为我在这个世界上的目的被浪费了,并经常想。

我来这里是为了什么,生活的意义是什么?

我经常这样想。如果我整天什么都不做,我认为这是浪费的一天。

我也有过需要放松的日子。尽管如此,我仍然无法完全做到这一点,也无法让自己完全放松下来,因为我的一生都被这句话深深灌输在我的脑海里。如果你坐着不动,你就不是社会的一份子,你必须做点什么来证明你的价值。

在过去,我知道如何使用“免费宿醉通行证”,但作为一个在家工作的清醒成年人,我们如何找到这个“免费通行证”呢?如果不是从别人,而是从我自己?

它存在吗,还是像独角兽一样的神秘生物?

社会上形成了这样一种外部压力,有时感觉就像一把钳子。

然而,这种外部压力是何时、如何开始的呢?是不是有一天,你必须每天工作17个小时,才能让你活得有价值?

如果你让钳子滑落在地,你必须走到线的末端并重新启动。就好像你总是从底部开始,然后往上爬是不稳定的。有时更糟,第二次或第三次。然而,为什么?事情并不总是这样的。

曾几何时,只要活着就够了。然后突然,眨眼间,我们应该知道我们长大后想做什么。

这种认为我们“懒惰”的观点从我出生起就一直存在。我记得在医院工作时,如果一切都在我的掌控之中。我的病人都准备好了,但我觉得如果我看到经理,就需要“看起来”很忙。

这就是我们在当今社会中被设定的吗?

我们被自己建造的房子囚禁着。

我感到内疚,因为我没有在身体上做一些事情。一想到运动就等于忙碌,真是一种可怕的感觉。然而坐着不动可能意味着你是一个懒惰的护士。尽管这是不正确的,但我觉得自己很懒,因为我没有“典型的”工作。

我现在挣的钱比我做远程工作挣的还多。然而,我觉得这不是“真实的”,因为我没有老板需要报到。因为我可以坐在床上做,床=懒惰,对吧?

这就是我们被设定和训练的思考方式吗?社会变成了枷锁。我们不再是人类,而是我们活在这个世界上要做的事情。

然而,我们被派到这里是为了服务,只是为了做一个善良的小工蜂,如果我们看到一个工蜂不守规矩,他们就会有麻烦。

在这个世界上唯一要做的事就是做人。任何与此相关的东西都是额外的奖励。

我来这里不是为了为自己的存在而感到内疚。其他人通常会在我们身上投射,然而我们却将其内化并接受,当意见来自另一个人时,除非你解释它,否则没有什么是事实。

所以说我懒惰的人只有我自己。我唯一要做的就是我自己。

所以我必须停止这种叙述——这种恶性循环。我不需要在宿醉后才有”不用脱下睡衣,整天吃冰淇淋”的感觉

我只需要做一个真实的自己,在这一刻,想要成为的人。一个小时后,它可能会改变;我们是人,我们可以改变我们的想法;

生活如此简单,但我们却因想得太多而把它复杂化。

然而,我经常问的一个大问题是,为什么我感到懒惰,并继续为此打击自己,而不是让自己和我的大脑休息和充分补充。

相反,我觉得需要快点。我认为现在盛行的忙碌文化正在扼杀我们的精神。如果我们不全天候工作,我们会觉得自己一无是处。我记得我做三份工作的时候,有一天我休息了,我几乎动都动不了,而且我仍然感到懒惰。

我每周工作40多个小时,仍然觉得自己没有为社会做出足够的贡献,没有通过努力工作来证明自己的价值。

我没有解决这个问题的办法;唯一的解释就是别再为此自责了。人们努力工作,我看到他们走路,搬运设备,打扫房屋,喂牛,而我坐在电脑前写作,看网剧,知道我的房子需要打扫。

我跟我男朋友说我今天要打扫。他不在乎我洗不洗;我在乎。我不想让他去上班的时候思考。我坐在这里看电影,虽然有时我也会。当他回家时,我强迫自己用蹩jio的西班牙语告诉他我一整天所做的一切。可怜的家伙。

但我想都没想就这么做了。他从不问我整天做什么;他不在乎。他很高兴见到我,也很高兴他回家了。这真的很简单;为什么我把它搞得这么复杂?

我是自己最大的敌人。是我把自己逼入绝境。这种情况下我唯一能做的就是练瑜伽。想办法让自己不再因为外部来源而成为最可怕的噩梦。

外表永远不会给我带来我所需要的,深入挖掘,找到困扰我的真正核心是我唯一能做的事。

什么时候休息等同于懒惰?是社会规划,还是潜意识?

为什么休息总是要度假胜地狂饮一番,并称之为休息?当你告诉别人你今天什么都没做的时候,你会得到一个判断的眼神。

我们对自己的评判是否比别人对我们的评判更多?我对这些问题都没有答案。

我只知道,我希望雨继续下,这样我就可以坐在这里看电影,喝茶,而不会因为休息了一天而感到内疚。

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